'My love is alive and not dead'

'Só horas depois é que veio a salvação. E se depressa agarrei-me a ela é porque tanto precisava me salvar. Um menino de uns 12 anos, o que pra mim significava um rapaz, esse menino muito bonito parou diante de mim e, numa mistura de carinho, grossura brincadeira e sensualidade, cobriu meus cabelos já lisos, de confete: por um instante ficamos nos defrontando, sorrindo, sem falar. E eu então, mulherzinha de 8 anos, considerei pelo resto da noite que enfim alguém me havia reconhecido: eu era, sim, uma rosa.'

E eu sempre soube, Clarice falava para mim. O que sempre buscamos, não é alguém que nos complete, mas que descubra a rosa que todos temos por dentro.

Feel the rain on your skin... no one else can feel it for you

Me perguntaram ontem se eu sou de planejar as coisas... Isso ficou na minha cabeça, dormi mal... Ficou uma dúvida... será que sonhar demais, planejar as coisas realmente é bom? Durante o ano de 2009 eu fiquei perdida, sem sonhos, sem perspectivas, sem NADA. Já havia realizado meu maior sonho até a época... intercâmbio... e depois, o que eu esperava de mim mesma? Passei o ano inteiro sem nem saber qual profissão escolheria... escolhi no dia de me inscrever... fiz apenas UMA faculdade (A faculdade, no caso)... E ironicamente, passei. Ironicamente, no ano em que eu estava vivendo um dia de cada vez, deu TUDO certo. Não tudo, quase tudo. Pode ser apenas ironia do destino ou então um sinal pra eu mudar, pra viver cada coisa aos poucos e no devido tempo... Mas qual o problema de fazer planos, de sonhar? Um dos maiores problemas é iludir-se... acreditar que você nao precisa viver o hoje porque amanhã será melhor. Mas aí está. Hoje é o amanhã de ontem. Fazer isso é adiar a vida. Mas, por outro lado, o que seria dos homens sem os sonhos? Tudo que criamos, inventamos vem de uma idéia, um sonho. Antes de inventarem o avião, alguém já sonhava em voar. Antes de inventarem o telefone, alguém já sonhava com a comunicação rápida. Antes de pintar um quadro, alguém sonhava com aquela imagem. Mas a vida não pode ser nem 8 nem 80. Acho que deve ter um meio termo. Sonhar, mas não demasiadamente. Sonhar, mas sonhar com o HOJE, sonhar com o AGORA. Plantar HOJE a semente que você colherá amanhã, ou depois. Acho que foi por isso que deu tudo certo em 2009. Eu plantei o estudo, a dedicação sem nem mesmo ter certeza do que iria colher. O fato de eu não saber o que fazer não significava que eu não estava preparada fisica e emocionalmente para uma das épocas mais difíceis... Só não sabia disso. O segredo é sonhar. Sonhar com coisas que podem acontecer daqui a 10, 20 anos. Mas o principal é acordar todos os dias sabendo que por mais que amanhã possa ser melhor que hoje, um dia disperdiçado é MUITO tempo. Viver um dia de cada vez, mas plantando, a cada dia, o que se pretende colher no futuro. 'Felicidade são pequenas porções de bem.' A felicidade não baterá na sua porta e do nada mudar completamente sua vida. Construa sua felicidade HOJE. Amanhã pode esperar!

'Staring at the blank page before you
Open up the dirty window
Let the sun illuminate the words that you could not
Find

Reaching for something in the distance
So close you can almost taste it
Release your inhibitions

Feel the rain on your skin
No one else can feel it for you
Only you can let it in
No one else, no one else
Can speak the words on your lips
Drench yourself in words unspoken
Live your life with arms wide open
Today is when your book begins
The rest is still unwritten'

http://www.youtube.com/watch?v=x3oavkXfBPE

They tried to tell her: she would never be as happy as the girl in the magazine

Tudo o que pensamos vem de uma perspectiva. Passamos a vida inteira construindo nossas próprias idealizações e desejos... Nos prendemos a estereótipos e a imagens que criamos de nós mesmos, como se fossemos pássaros que escolhem viver em gaiolas. O máximo que fazemos é pular de uma gaiola a outra. O que é a liberdade então? Nos declaramos livres, solitários, mas se pararmos para pensar, tem sempre algo que nos leva de volta para nosso ponto de partida.

Será que a nossaliberdade é realmente o significado denotativo? Eu grito e luto para me libertar de tudo que me mantém enraizada no passado, mas será que isso é o que realmente quero? Livrar-me de tudo o que me trouxe até aqui? Porque não tenho tido sucesso... o tempo passa e eu vejo os mesmos problemas batendo à porta novamente. Quando eles vão parar? Não consigo dormir, nao consigo estudar... Quando esse 'toc toc' vai sumir?

Nunca. O que fazer então? Passar o resto da vida lutando com o que acreditamos ser uma maldição que nos perseguirá para sempre? Tenho feito isso... e para falar a verdade pensar que meu futuro vai ser igual ao passado só aumenta as angústias.

É preciso acreditar. Mas acreditar não só nas palavras. Sou o típido 'faça o que eu falo, mas nao faça o que eu faço'. Consigo aconselhar a todos, ajudar a todos, mas não sei me ajudar. Não sei ser quem eu desejo. Sei ajudar a serem o que desejam, mas... e eu? Como eu posso me por em segundo plano na minha própria vida? Quantas vezes não reclamo por me deixaram de lado, se eu sempre de deixo? Reclamo da falta de interesse dos outros por mim, mas eu nao me interesso.

Nós temos tudo para sermos felizes, basta vontade.

'Time ain't nothing but time, It's a verse with no rhyme'

Finalmente, ou não, acabou. Um ano nunca acabou tão rápido. Foram 15 anos... foi minha vida inteira. Não dá pra acreditar!
Tantas coisas aconteceram, tantas pessoas passaram por minha vida devido à escola... a maioria delas, na verdade. Tantos sorrisos e tantas lágrimas. Tantos 'olás' e tantos adeus... mas esse é meio que definitivo. Daqui pra frente entrarei nessa escola e serei vista de forma diferente, tratada de forma diferente.
É com muita alegria que eu digo um adeus a 15 anos da minha vida... não, um adeus não... um, até logo! Isso! 'Até logo passado! Eu tenho um furuto todo pela frente!'
Eu to cansada também, sei lá! Quero ver gente nova, coisas novas, lugares novos! Não quero sentir esse sentimento de que o que é meu fica melhor nos outros, nem esse vazio. De hoje em diante eu saí! Saí e estou à procura do que me completa! Pode ser um pote de sorvete de limão, ou um amor trash... só sei que não vou mais terminar o dia assim, mas com uma sensação de complemento, nem que seja um pouquiiinho!
Chega de noites sem dormir! Vou passar a escrever quando as tiver, como hoje mesmo... verei se sairá algo produtivo ou não. Essa fase de decisões estão me matando! É dor em tudo que é canto... mas quando o resultado vier, nenhuma dor vai doer, só alegria *-*
Obrigada a todos os meus amigos. Apoio foi fundamental na minha formação, tanto acadêmica como humana. Sorrisos foram importantes nos momentos de tristeza e desânimo. Abraços foram importantes nos momentos de isolamento e solidão. Olhares de repreensão corrigiram erros que poderiam e foram, evitados. Brigas levaram ao entendimento de que amigos mudam e você também. Palavras foram ditas e muitas guardadas em uma caixinha de segredos; Todas sentidas de algum modo.
Obrigada aos mestres. A TODOS. Nunca fui uma aluna dedicada, isso é fato. Nunca me importei de ficar na media, por escolha minha. Não me arrependo, mas devo desculpas a todos pelo fato de esperarem mais de mime eu nao ter tido a maturidade de compreender que eu podia mais do que tinha. Meu sucesso é ligado diretamente a vocês! Meu fracasso é ligado somente a mim. Obrigada pela força não só dentro da sala de aula, e sim fora dela. Acredito que vocês terão muitos outros alunos pela frente, mas peço, de coração, que nunca se esqueçam de nós. Demos MUITO trabalho, e como! (Querendo ou não, isso faz parte do processo de evolução do aluno) Mas apesar das dificuldades e das barreiras colocadas por nós, alunos, você jamais desistiram de acreditar na nossa capacidade como seres humanos! Eu levarei, SEMPRE, um pedaço de cada um; Um sorriso doce como o da Hildinha, um conselho sábio como de um pai, Murilo, um abraço de amigo que nunca cresceu, Giovane, um olhar de 'eu acredito em você', não é Silvana?, uma dúvida eterna de biologia, dentre muitas outras coisas. Sempre levarei o carinho, sabendo que em vocês encontro pais de muitas crianças que sentem a mesma dor que sentimos ao partir.
Aos funcionários, eternamente grata. Cada um representa parte de nós... parte de um momento eterno em uma mente que quer brilhar. Muitas dificuldades passaram, mas foi só isso, passado. O presente é repleto de memórias boas, podem ter certeza.
Sinto saudade só de pensar. Mas vale a pena... Depois de tudo isso você olha pra frente, vê um céu lindo (no meu caso, um céu repleto de água, que cai, lentamente, como um milagre) e escolhe, ou você vive o seu presente, pensando no futuro, mas levando o passado; ou você vive seu presente e futuro só olhando pro passado.
Eu olho pro passado e penso como eu comecei minha história de forma tão maravilhosa! Cheia de boas lembranças! Se foi assim os 15 primeiros anos, os 60 que virão serão ainda melhor! Não pretendo ficar parada para descobrir! Vou simplesmente viver a minha dádiva.

'O ontem é história, o amanhã é um mistério, mas o hoje é uma dádiva. É por isso que se chama presente.'

'Não sei mas sinto que é como sonhar'

Não adianta, não consigo fugir dos pensamentos à noite. Chego em casa sempre prometendo passar um tempo com meus pais, estudar, comer alguma coisa nutritiva... mas a cabeça fica a mil por hora quando na verdade deveria se acalmar... Acho que meu problema com o sono é esse, super população de pensamentos. O problema é que esses pensamentos de certa forma só me trarão sentimentos ruins. São aqueles pensamentos que se procura exterminar antes que ele nos extermine; Parece que esses ficam escondidos ou perdidos na imensidão que é a nossa mente e quando podem, manifestam-se.
Hoje recebi uma notícia que me deixou super feliz, mas ao mesmo tempo preocupada. Uma amiga passara na primeira etapa para o curso de medicina em uma faculdade do Rio. Logo que recebi a notícia a emoção me contagiou; um abraço como forma de demonstrar essa alegria logo se manifestou. ‘Nossa, essa deve ser a melhor sensação do mundo, a de conseguir algo o qual lutamos tanto por. ’ ‘Como será que eu vou me sentir quando eu realizar esse pequeno sonho? Será que você é capaz realizá-lo, antes de tudo, Ivana?’ Ah, os sonhos, como eles nos fazem bem! Como sonhar move o mundo, não?! Um sonho realizado vale por uma vida! A alegria, a purificação que a realização nos trás...
Pergunto-me se sonhar é algo sempre bom. Pergunto-me quando o sonho vira ilusão. Quantas vezes não me iludi sem perceber?! Quantos amores inventados, não?! Quantas mortes não morridas e vidas não vividas... Ah, será que ainda sou a única a acreditar nos sonhos?! Acreditar no amor. Acreditas na felicidade. Acreditar nos contos de fadas.
Me sinto uma estranha nesse mundo de loucos. Me sinto uma normal em um mundo de anormalidades. Ser como os outros parece ser tão fácil e simples, por que eu não consigo? Por que não consigo deixar de sonhar, de acreditar em coisas que ninguém mais acredita? ‘O que eu tenho de errado? Será que é a minha futilidade? Será que é a minha sede de viver que assusta as pessoas? Será que é a necessidade por complemento, por afeto?’ É como se todos vissem em preto e branco e eu insisto em descobrir as cores.
Por mais amigos que eu tenha tido nessa minha pequenina vida, por mais amor que tenha recebido de todos aqueles próximos, parece que falta algo. Um vazio que ecoa dentro da gente, que toma conta, que faz doer no fundo da alma! É como se no final do dia toda a diversão, os risos, as brincadeiras, descobertas, tudo, acabe assim, num vazio, num buraco sem fundo, no infinito.
Me pergunto se chega a ser apenas infantilidade, como vários já disseram. (Nossa, como dói, como dói quando dizem isso; quando dizem que ‘não cresceu, não aprendeu com as experiências da vida’) Me pergunto se é ilusão, se é só descrença na humanidade.
Será que ninguém mais sente isso, esse vazio? Pessoas te observam o tempo todo, mas já parou pra pensar se alguma delas realmente o vê?! Eu vi uma vez. Só uma. Nossa, como foi lindo, ver alguém, a essência, não a matéria, a alma. É uma coisa tão pura. É de arrepiar e ao mesmo tempo dá uma vontade de rir e sei lá...
Será que o amor é isso? Ver uma alma, a sua alma, em alguém? Se for isso acho que amar deve ser tão difícil! Nossa, a insegurança é tão grande que deixamos transparecer apenas o fútil, o comum, o anormal. E a essência, o diferencial do homem, o que a gente faz com ele, coloca onde? Será que algum dia alguém vai me olhar e me ver? Até mesmo eu, será que vou ver alguém? Será que eu realmente já vi alguém? Será que as pessoas se importam? Será que queremos ser vistos, queremos nos expor ao ridículo, a julgamento, compartilhar nossos maiores segredos?
Acredito que sonhos são as vontades, manifestações verdadeiras da gente. Sonho muito. Acredito em coisas que ninguém mais acredita tendo motivos pra não acreditar. Sou infantil. Sou fútil. Sou normal. Tenho sede de viver. Quero me expor! Quero que se exponham! Quero que me vejam, e não apenas observem. Quero compartilhar meu infinito particular. Quero que queiram compartilhar. Quero que se interessem. Quero... Quero... Quero tanta coisa!
Quero sentir o que não senti, sabendo como é esse sentir.

“...quando as almas conseguem sobrepor-se à fascinação dos sentidos, atraídas pelas afinidades do espírito, a compeenção das respectivas aspirações se amplia e permite lavrar a mútua felicidade.”

Someone tries to hide himself

Nossa, como eu estou adorando ler as postagens do meu grande mestre, um amigo além de tudo, Murilo! Caramba! Eu refleti sobre tanta coisa em dois dias! Chego a ficar com raiva quando termino de ler! Raiva de mim! Raiva das merdas que eu faço!

O que mais ficou na minha cabeça hoje foi a reflexão em relação ao medo... Medo de tudo que é novo.

Nossa, como me dá uma angústia ver pessoas que eu gosto taaaanto se prejudicando, sem nem ter consciencia disso, por medo de tentar uma coisa nova, medo de deixar a inércia de lado.

Viver é arriscar tudo (que na verdade é pouco) que se tem constantemente, a cada dia, minuto, escolha. Deixar o medo tomar conta da gente, reger a nosso destino, é desistir de viver! É não fazer por merecer! Não merecer a própria vida!

O medo muitas vezes fica oculto na gente... ninguém quer ser reconhecido como o medroso, o covarde. Quem tá 'de fora' vê o que quem tá 'dentro' nao vê, ou seja, muitas vezes nao se tem a consciencia daquilo, mas um amigo proximo por exemplo percebe... tenta até ajudar, alertar!

Cara, que vontade que dá de sacudir algumas pessoas ò.ó

Tá, tá. Eu mesma ja perdi MUITA coisa por medo! Nao quero julgar ninguem! Nao quero MESMO! Mas nossa! Gente, nao perca NADA! NAAAAAAAAAADA por medo! Nossa, viver é a coisa mais difícil do mundo! Morrer é tão simples e fácil! E como a vida, apesar de estar constantemente por um fio, luta para que ela sobreviva, sempre! (Discussão com minhas duas GRANDES amigas, Renata- Rê e Cibelih- Cih) Ela é super frágil e super forte ao mesmo tempo! Por isso devemos evitar que essa maravilha que é a vida seja vivida de forma miserável, triste e reprimida!

Vivam, mas com consciencia disso!

(8) Someone finds salvation in everyone

And another only pain

Someone tries to hide himself

Down inside himself he prays

Someone swears his true love

Until the end of time

Another runs away

Separate or united?

Healthy or insane?
And be yourself is all that you can do

(All that you can do)

(...)
Even when you've paid enough,

Been pulled apart

Or been held up

With every single memory of

The good or bad Faces of luck

Don't lose any sleep tonight

I'm sure everything will end up alright
You may win or lose
But to be yourself is all that you can do (8)

And the wind blew

Andei pensando em aproveitar meu tempo livre, e transformá-lo em algo produtivo, de certa forma. Depois de ler uma linda postagem de um grande amigo pensei, 'por que não'? Quero aprender a dizer o que penso ao invés de comprimir tudo e 'sofrer' sozinha; quero dividir minhas alegrias e sei lá... me divertir um pouco com as palavras (:
Hoje eu andei pensando como cada ser desse imenso universo é solitário e sempre procura se ligar a alguém, ou a algo que o faz sentir parte de qualquer coisa. Eu sou muito assim, tenho medo de aceitar minha solidão, minha individualidade... sempre procuro me conectar ao inconectável... Acabo me metendo em frias e sofrendo no fim das contas. É uma pena não 'conseguir' aceitar as coisas com elas são e se apaixonar pelo utópico e inventário.

Sábados, na minha opinião, são sempre frustrantes já que deveriam ser dias para diversão e descanço, mas com o final do ano chegando e o final da vida escolar, a chegada da vida universitária, o que eu mais quero agora é passar mais tempo possível com as pessoas que me alegram durante manhã, tarde e noite, e que talvez eu nunca mais veja! É um sentimento de dor, alegria, angustia, medo, solidão, alívio... Inexplicável!